Rain ~

Llevo lloviendo ya 24 días, y contando, cuanto quisiera que alguien me sacara que acá.

por que no dejar de pensar? así también tarde o temprano dejaré de sentir
y si me saco el corazón y lo meto en un cofre así como davy jones?
creo que definitivamente debo olvidar esa vida, esa que era mia pero ya no, debo dejar de soñar con ese beso, que ahora le pertenece a otros labios.

y debo dejar de soñar de una vez, para ver si hay algo al final de este sueño.

Amén

the light that illuminates us is the very same that blinds us too.


A veces los días son oscuros, llenos de rabia por las cosas arbitrarias del mundo. A veces simples cosas hace pensar que el mundo esta lleno de mentes obtusas, débiles, e imbeciles, que no saben mirar mas allá de sus narices, que solo ven lo que quieren ver, y no poseen la suficiente inteligencia/criterio para ver los actos de otros.

Para cierta gente, ser anónimo es su vida, hacer las cosas a escondidas como un vil fariseo, es su ley. Ser inquisidor aun es moda entre los que creen en en libros de ficcion religiosa, ser censurador es aun una costumbre entre los que profesan doctrinas de alguien que predicaba el amor al prójimo como a uno mismo.

Cuanta inconsecuencia hay en las mentes cristianas, no solo por lo que me paso, sino por lo que se ve cada día en las noticias, fieles que son capaces de linchar a los que piensan distintos, curas pedofilos, pastores evangélicos ladrones, viejas con mantas en las cabezas que rezan aves marias, pero que condenan a una madre soltera o a un joven porque tiene sexo con condón.

La tolerancia es su escudo, una manoseada palabra que esconde todo lo contrario, porque en un ápice de confrontación, la tolerancia se desvanece como azúcar en el agua, y afloran los instintos mas bajos, y aun peor, bajo esa sombra del anonimato. Es la incoherencia pura, sermonean y sermonean, pero bajo la luz del antagonismo, desesperan y hacen desaparecer lo que los opone, xenofobia absoluta, miedo a lo desconocido, a lo que no pueden comprender.

Una vez me enseñaron que Joshua de Nazareth dijo "si te dan una bofetada, da la otra mejilla", y analizando esa frase, los romanos dan las bofetadas con la parte exterior de las palmas (donde están los nudillos) y si tu dabas la otra mejilla después de una, tu cara se enfrentaba a la mano abierta que te golpeaba, es decir, tu actitud era de confrontación, tu rostro la contradecía, actuaba valientemente mostrando la cara ante un ataque. No corría a esconderse detrás de los hábitos de un sacerdote o del chivo expiatorio que son las religiones.

La historia ha perdido muchas cosas por el pensamiento obtuso y limítrofe de las masa cristiana y religiosa, y lo seguirá haciendo...

Sobre Mi Madre...

Los primeros recuerdos que tengo de ella son a la edad de 3 años, cuando le hice el primer regalo del día de la madre con un poco de plasticina y cartón, en ese tiempo no sabía bien que significaba mi madre, pero sim embargo siempre quería estar con ella y me reconfortaba siempre en su regazo, nunca estuvimos muy cerca de todas maneras por motivos de fuerza mayor.

yo nací de un embarazo no deseado, o mas bien no programado, mi padre raudo y veloz se dió a la semi fuga, por que a pesar de que me reconoció nunca prestó ayuda economica contundente, así que con mi mamá nos fuimos a vivir a una casita pequeña con un tio, que amable y desinteresadamente nos dió un techo y nos dió comida a pesar de que el mismo acababa de llegar a santiago y no tenía estabilidad laboral, pasamos frío y hambre, pero mi madre siempre se preocupó de que nunca me faltara nada, así también mi tio, a quien el día de hoy veo practicamente como un padre.

nací en pleno invierno y como eramos pobres apenas teníamos una frazada para cubrirnos, así que mi mamá me abrazaba fuerte y me abrigaba mucho con la ropa que con su esfuerzo había comprado mientras estaba embarazada, sin importar que el frio le calara hasta los huesos y temblara de pies a cabeza; mi mamá era joven aún cuando me tuvo, yo no lo recuerdo por que apenas tenía meses de vida pero mis tíos me cuentan todas las hazañas y proezas de mi madre.

ya cuando cumplí los 2 años, mi tio se casó, nos ofreció irnos a vivir con el igual que siempre y su esposa, con la cual ya llevan 20 años de casados aceptaba de buen grado, pero mi mamá no quiso ser mas una carga y decidió que nos fueramos y ella buscaría un trabajo para sustentarnos, así nos fuimos a vivir con mi tia bisabuela y mi mamá se fue a trabajar como nana a casas pudientes, trabajaba puertas adentro, así que la veia solo unas horas y 1 vez por semana, fue humillada muchas veces, se partía el lomo trabajando, a veces hasta en año nuevo, pero siempre cuando me veia me sonreia y me hacia creer que todo estaba bien, siempre me traia regalos y me entregaba esa sonrisa perpetua que nunca borraba de su rostro.

A medida que fuí creciendo siempre estuvo a mi lado, me enseñaba siempre sobre lo bueno y lo malo, me contaba historias de angeles y demonios y siempre me entregaba esa sonrisa que borraba toda las dudas de mi mente.

A los 12 años, cuando entre a la "edad del pavo" me volví un poco rebelde y discutía seguido con ella por permisos y amistades de poca conveniencia, incluso mas de alguna vez la hice llorar... que tonto fui verdad? como pude hacer llorar a quien fuera y es mi mujer maravilla, esa heroina de cuento que pareciera sacada de un comic gringo, a quien muchas veces fue capaz de sacarse la comida de la boca para que a mi no me faltara.

Así fue pasando el tiempo, y con mi mamá nos fuimos conviertiendo en los mejores amigos, en quien confiaba mis mas profundos secretos y con quien me reia en silencio, a quien recurria cada vez que quería desahogame o contarle algo que había hecho y a quien escuchaba cuando tenía algo que contarme.

Actualmente mi madre es mi heroina, mi princesa de cuentos robados, mi consejera mas certera, esa que jamás se equivoca y mi compañia perpetua, la que siempre esta ahí y que siempre dice las palabras precisas en los momentos precisos, a la que no le importa desvelarse a las 3 de la mañana para escuchar mis penas y recibir mis lagrimas y que siempre tiene un abrazo y una palabra de apoyo para mi en los momentos mas duros y grises, la que siempre respeta lo que pienso y me dice que todo estará bien, la que le pregunta directamente a mi corazón, la que celebra conmigo mis exitos y llora conmigo mis fracasos, a quien le cuento mis proyectos futuros que alguna vez fueron compartidos y quien me ayuda a recojer los pedazos de mi corazón que estan regados por mi habitacion, la que jamas, pero jamas me ha dejado solo, ella es mi super mamá, que siempre ha querido que siga el camino de la felicidad y me ha dado los consejos necesarios siempre para no desviarme de el.

Cuando yo tenga hijos quiero ser tan bakan como tu, y ser tan sabio y genial asi como lo eres tu, por que te admiro profundamente, por que siempre has sido un ejemplo para mi y por que eres mi heroina, la mas bakan de todas y la mas linda tambíen, gracias mamá, por que la llevas, por que siempre has sido mi mejor amiga y consejera, gracias por escucharme y gracias por formarme como lo que soy y enseñarme tanto tanto.

Gracias mamá, siempre será las mejor de todas por que eres mi mamá, mi super mamá

Te amo mamá, no te mueras nunca!

Elegía

No eras tu....

Era como tu, te vi en el mismo lugar, solo que era otro tiempo, era mi mente que vagaba por el sueño profundo de un dia feriado. Pero era alguien, alguien que usaba los mismos chapes en los costados de tu pelo, para afirmar tu pelo entre corto e infinito. Eras tu, pero no, menuda y con ojos honestos pero siempre mirando lejos... ahí me di cuenta que era otra persona, con tu misma sonrisa pequeña y tu voz contralto, que tu odiabas por decir que era de cabra chica, pero miraba a su cercanía, miraba sin interés ni distracción, me miraba a mi.


Visite aquel verdor rodeado de gris y micros donde solíamos esperar transporte a tu lejanía, y estaba ella, que convirtió lo gris en mas verde, y los transportes desaparecieron, solo había una manta con dos helados de frutos del bosque. Sentados comiendo helado hablamos de cómo podían volar los caracoles y de como se hacia para sentir sin ego, fueron horas de horas que pasaron en un segundo, como suele pasar en el espacio tiempo emocional. Fueron segundos eternos en algún meteorito en el espacio del no lugar, donde te llevan los besos y caricias de dos personas sentadas en una manta.


Insisto, no eras tu...

no se porque durante todo el tiempo aquella princesa se quedo sentada en un atalaya en mi mente, esperando irse, pero yo , ingenuo, no supe que se fue hace mucho tiempo, y se largo, y no apareció mas. Solo algo esta ahí, en esa atalaya, tu reflejo, tu biotipo, tu risa...Es tiempo de dejarte ir, solo que ya te fuiste, y lo supe...Dejar ir a la que me robaba besos en una derruida habitación pintada color baño o en alguna esquina gris, que se volvía verde y jugaba a no ser lo que era para estar a mi lado, por eso te fuiste, y lo sabia, por eso te fuiste a jugar a ser grande y suficiente por el mundo, soltaste amarras, pero con esas amarras iba una que vivía.

El recuerdo de aquella que eras tu quedo en la manta de aquel verano comiendo helados, o del pasto rodante donde nos acostamos y mirabas como comía helado de aquella cassata barata. En el otro tiempo del sueño en día feriado, la niña de los chapes y el pelo corto pero infinito, planeaba caminos, caminos donde me tomaba de la mano, y no se iba sola, no era una carga, no me olvidaba cuando llega a su lejanía en los cerros, si no me llevaba a los cerros en busca de algún trozo de árbol que servirá para tallar una cuchara con dos mangos... eran sus ojos que se abrieron y me recibieron, por eso no eras tu...Durante el sueño, vi como un dic de sol extremo calcinaba mi traje oscuro, pero salió ella tras una puerta con su pelo corto y mojado, y me miró...eran ojos grandes, que me tragaron, no necesitaba mas que vivir ahí. El color de ellos combinaba con su traje rojinegro y sus chapes que trataban de sostener la tormenta de sus cabellos que querían ir al infinito, pero no iban hacia allá, sino me amarraban, total era un sueño, me arrastraban hacia ella, y solo me fui hacia ellos. Era como aquella tarde contigo, pero el sueño fue la utopía que nunca fuiste, fue la cercanía que nunca tuviste...Ahora te vas, y espero que bajes de tu atalaya y mi cabeza descanse otra vez, y que aquella que eras tu pero no, brille en el camino para que pueda verla, brille como la fogata del día lejano en la casa numero ocho del país que se alimentaba con asientos y maderas útiles, si, aquel dia que apareciste en mi vida y cubriste solo con una mano mi existencia, para luego irte, y casi dejar tu ser en mi mente. Te fuiste en ese tiempo, ahora te vas aun mas, ignorando completamente, así olvido mejor?

Es una elegía a la permanencia patética del tiempo emocional. No superación, no lo se, solo que el sueño del día feriado, fue un golpe, un golpe que me dice que aun existes en mi, de alguna forma extraña, en forma de silueta, risa, voz, ojos, un arquetipo probablemente, alguien a quien busco, por eso ella, la que no eras tu pero es igual, se convierte en el arquetipo perfecto, mejor dicho de la casi perfección, que apareció en dimensión Morfeo, para voltear mis planos pensamientos, que opacan cada vez mas la llanura blanco-gris de un invierno ideal. Apareció el no lugar, la negación de que eres tu aun, apareció la utopía, la maldita esperanza, el sueño de soñar con sentir sin ego, apareció la no capacidad, el saltar sin despegarse ningún centímetro. Por eso es una elegía, porque el camino sigue y aun miro hacia atrás, abrazo tu recuerdo o miro fotografías virtuales, y sigo igual, soñando con lo que es pero no. Y eso es peor que olvidar...

A veces quisiera odiarte, pero inmediatamente despúes de pensarlo recuerdo todo lo que odio odiar.

Mierda Mierda!

Desde hace un tiempo ya que tengo una mierda pegada en el zapato, a veces no recuerdo que esta ahí, pero otras veces huele mal y me hace recordar que se mantiene ahí, impávida y pulcra ante mis intentos por sacarla, "quizá deberias cambiar ese par de zapatos" me dicen algunos mas cuerdos, pero no lo hago, me los calzo todos los días y me niego a quitarmelos a pesar del olor que en ocasiones es insoportable, es evidente ese comentario de "consigue zapatos nuevos" pero verán, por el momento no es una opción así que seguiré usando esos zapatos hasta que la mierda un día magicamente desaparezca, u optaré por unos nuevos en algún momento, despues de todo, la esperanza es gratis.

por otro lado, tengo una invitación pendiente a tomar un café con un trozo de torta de chocolate y un pequeño viaje en proyecto.

Maltrato animal ~ Un crimen legal

En mis periplos consumistas de las jornadas de invierno y debido a las temperaturas tan bajas que se están registrando en esas fechas, pude ver a todos los ciudadanos enfundados en sus chaquetones tratando de combatir el frío como mejor podían. Pero en esa marea de zamarras, parkas y anoraks, me llamó la atención la profusión de abrigos de pieles, dentro de los cuales había casi siempre una mujer. No es que yo sea un experto como para distinguir a primera vista los que son de piel natural de los sintéticos, pero puedo asegurar que en una proporción nada desdeñable no eran artificiales. El resto de la vestimenta y complementos de sus portadoras, incluyendo en la mayor parte de los casos la presencia de llamativas - y a veces estrafalarias – alhajas que en modo alguno eran de imitación, contribuían a averiguar el siniestro origen del abrigo.

algo que decirle señora.

Ellos necesitan su piel para vivir...TU NO!!!

Entendimiento

En aquel entonces pensaba de una forma muy distinta, lo Onírico guiaba mis pensamientos y la fantasía era mi dulce captora, por eso no entendía por que ya no reías como siempre ni te movias de la forma cotidiana, habías bajado de peso y ya no frecuentabas el grupo; Hasta te habías vuelto mas solitario y ni siquiera te veía en el almacen de la vuelta. Por mas que trataba de entender y de ayudar se me hacía imposible comprender el por que de aquellas lagrimas, el por que llovía en tus ojos y el porque ya no reías con mis chistes.

Hoy que ya estoy un poco mas crecido supe lo que sucedió aquella vez, supe que el obeso morbido de cupido habia causado estragos en tí, que el desgraciado te entrego la felicidad para luego arrebatartela y que se había llevado tu sonrisa en un tarrito de manjar además de arrebatarte tu corazón para entregarselo a una desconocida, que lo dejó olvidado en algún asiento de micro al momento de encontrar otro.

Por eso agradezco infinitamente tu accionar, por que cuando estaba lloviendo en mis ojos te acercaste y me prestaste tu hombro sin preguntar, entonces llovió en mi durante 4 días sin parar, y tu estuviste ahí junto a mi en aquel vendabal de lagrimas, ahí entendí lo que me decía mi mamá cuando era un bajito de cara redonda y sonriente "tener amigos es mejor que tener plata".

Gracias

"Dedicado a Misao y Italo"

Malcriado

Durante mi infancia, mi madre se encargó de dejarme en claro que no era el único en el mundo y que debía compartir no sólo con mi hermano menor, sino que también con otros niños. Por esta razón empecé un camino hacia la escolaridad a la edad de 3 años, convirtiéndome en un adorable pequeño de cara redonda, amigable y social. En mi casa eramos cuatro, asi que compraban todo en estrictas porciones iguales para todos: los paquetes de galletas traían 10 galletas, asi que a cada uno nos correspondían cinco galletas, ni una más, ni una menos; no podía comer segundos platos de comida, había postre sólo en ocasiones especiales y mi madre jamás demostró ningún favoritismo, por lo menos hasta que tuve suficiente edad como para descifrarlos, como resultado final surgió una persona más o menos decente y nada de macriada, o eso creía hasta ahora.

Hoy en la mañana, después de una noche de mucho tequila, resaca y dolor de estómago, me encontré a mi mismo reclamándole a mi polola porque no me había avisado oportunamente para comprar un agua mineral sin gas... y derrepente, soltó la frase que nunca me tocó escuchar en la infancia: "Te tengo malcriado", con una pequeña sonrisa, no sé si de autocompasión o de solapado contento. Y así nada más, bastó hacer un pequeño repaso mental para constatar que un montón de llamadas, mensajes de texto, visitas, regalos, y atenciones varias como desayunos, almuerzos, y cenas, además de favores, consuelos, apoyos y mucha paciencia habían actuado en mí. Y quizás sea un malcriado ahora, pero me gusta y no tengo ninguna intención de dejar mi pequeño reino de tostadas en la mañana y de llamadas de buenas noches. Es mío, es parte de mí y lo amo. He alcanzado un nivel de perfección raramente visto fuera de las comedias románticas.

En otras noticias renové mi carnet de la biblioteca y acabo de notar que mi mp3 murió